Você é muito
jovem e mais ambicioso ainda. Normal. Na adolescência a meta é conquistar o
mundo. Mora longe de qualquer capital ou num destes subúrbios onde a vida é tão
difícil. Como poderia lhe condenar pelo desejo de entrar em outro mundo, outra
realidade?
Instagram, Facebook
e todos os canais de televisão lhe matracam: seja cantor! Como Justin Bieber,
como Sandy e Junior ou Michael Jackson. Poderá desta forma, além de oferecer
uma casinha para sua mãe, ter Porsche, e mansão no Horto Florestal com piscina
infinita. Sem esquecer o avião a jato. Porque não? Mas existem alguns preceitos
sem os quais nunca chegará lá.
Antes de
qualquer coisa, academia, já! Tem que malhar, meu amigo. Tem que ter bíceps,
pectorais, e abdominais que ameacem rasgar a camiseta e na bermuda uma bundinha
bem durinha. Músculos para inveja dos caras e desmaios das garotas. Com
anabolizantes (mas com cuidado, heim!), em menos de dois anos, você deve estar
ao ponto. Isso é só o começo.
Agora me
acompanhe ao estúdio de tatuagens. Dói, sim, mas é para seu bem. Não esqueça.
Primeiro, dentro de um coração azul, o nome de sua mãezinha, amor de filho eternamente
grato. Uma cabeça de leão, o farol de Itapuã, o time de futebol de sua paixão,
o Cristo Redentor... A lista é enciclopédica. Terá toda a liberdade de
improvisar.
Capítulo
amores, quanto mais melhor. Elas caem como abelhas no mel. Mas nada de
definitivo. Tudo de curto prazo. Seja do tipo borboleta, porque senão lá vai
tribunal para dividir a grana! Cada semana, uma nova. Tenha sempre um fotógrafo
por perto para registrar sua intimidade. Uma boa assessoria de imprensa será a
confirmação de seu sucesso. O Grammy lhe espera.
O cabelo.
Tenha cuidado para não virar escravo até o fim da vida de um lenço com madeixas
penduradas para esconder a carequice. Mude, corte, deixe crescer, pinte de
lilás como o diabo gosta. Vale tudo.
O
repertório? Pode ser romântico-meloso, pra lá de piegas. Olhares lânguidos.
Camisa branca arrendada, bem aberta sobre os tais pectorais. Ou contestador,
superagressivo, expressão furiosa, com os dedos em riste culpando toda a
sociedade, jeans com muitos furos. Sambista? Bermudão branco, camisa tropi. Boa
praça, muita cerveja. Pandeiro na mão. A escolha do repertório é vasta, tão
infinita como sua piscina.
Opa! Ia
esquecendo o elemento mais indispensável de seu sucesso. Os óculos! Tem que ser
bem grande, de grife ostensiva e nunca, nunca mesmo devem sair de seu nariz,
haja sol, chuva, de noite como de dia, dentro de casa, no estúdio, no palco, na
tevê, no casamento ou no enterro (dos outros).
Quanto a
voz, não se preocupe. Trate só, se possível, de limitar os desafinos. Um bom
microfone. De resto, na gravação, um estúdio competente fará milagres.
Dimitri Ganzelevitch
A Tarde, sábado 29 de novembro 2025
Nenhum comentário:
Postar um comentário